Turbulencia

 

Soy una de esas personas que, lo bueno y lo malo, nos afectan demasiado; mis amigos creen que no es tan sano ser así, que a veces hay que tomarse las cosas como pasajeras, que a la vida hay que tomarla como viene y que si lo que vega no permanece, es porque no era algo que tenía que quedarse a fuerzas. Ya son varios meses en los que he estado sin hacer mucho, tal vez eso también esté influenciado demasiado en mis sentimientos más fuertes, y no es que este estado influya en el existir de los mismos, pero últimamente todo lo que me pasa se siente a un 1000%. A veces siento que todo va bien, de repente todo se derrumba por instantes y a los días todo está como si nada; no se, es difícil. Siento que tengo muchos errores como persona, compañero, amigo, hijo, y que por eso tal vez me pase lo que me pasa; quiero gritar, salir corriendo con alguien a contarle todo, pero me detengo porque no es justo que los demás se esten preocupando por cosas que siempre me dicen, que siempre me ayudan y vuelvo a lo mismo. Trato de ser lo bastante fuerte para salir adelante, hacer las cosas bien y mantener una sonrisa en su rostro; pero lo único que consigo es hacerla sentir mal, alejarla, decepcionarla u.u
A veces quisiera que todo estuviera mejor para estar tan tranquilo con esta persona, reirnos de todo, caminar por el mundo a sabiendas que en cualquier momento podemos tropesar, pero que con seguridad nos podemos levantar, y mucho más fuertes, porque nos tenemos el uno al otro. Es difícil cuando las personas no creen en nosotros, que piensan que nos autoflajelamos metidos en situaciones en las que, si nosotros quisieramos, no estaríamos; es impotente darse cuenta que amamos de una manera en la que los demás dejaron de creer hace muchisimo tiempo y que por eso somos raros. Uno anda ahí, por la vida, sonriendo por todo, quejandose por todo, tratando de olvidar por lo menos unas horas, que estamos viviendo tiempos muy difíciles, que tenemos compromisos bastante grandes y que tal vez, solo tal vez ahí afuera hay personas que todo esto les valga un carajo, y que sin embargo te pueden tomar del hombro y decirte que ya vendran tiempos mejores.
Quisiera poder decir que no estoy mal, pero no puedo, no puedo porque sé que dentro de esta fachada de felicidad momentanea, me estoy muriendo lentamente, y es una lentitud que mata con cada segundo que pasa; mata porque nada va bien, porque el amor siempre me ha pesado muchisimo y hoy digo que no me gustaría fracasar de nuevo, porque encontré a alguién que pareciera que tiene más diferencias que cosas en común conmigo, pero que las cosas en común son muchisimo más importantes y sobresalientes que las vanalidades en las que no concordamos. Estoy aprendiendo, porque si, no he dejado de aprender sobre este rubro de mi vida, que no importa cuando turbia se vean las cosas, que mientras se siga luchando por lo que uno ama siempre va a existir alguna posibilidad de poder sonreír sinceramente.
Hoy sé lo que quiero y hacia donde me dirijo; te quiero a ti y me dirijo hacía un futuro en donde me gustaría que estuvieses ahí, pero eso sólo el tiempo y tu corazón lo saben.