Tristeza

Han pasado bastantes cosas y no se ni por donde empezar; ya son dos días desde que tuve el último contacto contigo y fue desastroso. A solo unos días de este incidente y después de todo lo hablado me siento fatal, no he podido dormir como siempre, mi concentración anda por las nubes y ni que decir de mi estado de animo.
Creo que las cosas se dieron de la peor manera que se podían presentar, ahora siento que la oportunidad que me dio la vida para reinvindicarme la tiré por la borda, y peor aún, me siento hasta lo último porque fracase, porque permití que se fuera de mi lado por mis errores, por mis torpezas; permití que la persona que amo se alejara de mi lado con lágrimas en sus ojos que tanto me gustan.
No hay peor cosa que pueda existir en esta vida que una mujer llorando, y cuando un hombre es quien lo provoca es infame. Le hice llorar tantas veces, y las que desconozco, y es lo que no me puedo perdonar; porque ella no se merecía derramar esas lágrimas causadas por mi falta de tacto, no saber escuchar a tiempo y por toda esa inmadurez de mi parte.
Hoy, no puedo más que pasar el día conteniéndome en hablarle, mandarle algún mensaje, preguntar por su estado de ánimo y de salud, ya que siento que cualquier cosa que haga la voy a dañar de nuevo y es lo que menos quiero. No puedo hacer más que aguantar todo este dolor que siento al saberle que se ha alejado de mi vida, que ya no voy a poder escucharle, verle sonreír, tocar su pelo o su cara; ya no podré contarle tantas cosas.
Hay errores que nos cuestan sólo cosas materiales, y los hay que te hacen perder todos tus sueños. Hace dos años pensé que la vida no tenía sentido y mi refugio en el alcohol se hizo bastante enorme, pero después de un año aprendí que nunca se sabe con el corazón, que la persona más maravillosa puede estar ahí cuando menos se lo esperen. Hace casi un año conocí a la personita más linda que se ha cruzado en mi vida, compartió momentos maravillosos conmigo, y sobre todo me regaló mucho de su preciado tiempo. Me ayudó a retomar mi camino y me prestó siempre su mano para salir adelante.
En mi mente me quedan los recuerdos de su primer beso en mi mejilla, y después nuestro primer beso bien; sus sonrisas, sus enojos, sus cabezazos, sus regaños, y sobre todas las cosas, su fuerza para enfrentarse a todos los golpes de la vida.
No lloro porque piense que ella va a estar mal, siempre ha sabido salir adelante y con la frente en alto; lloro porque por imbécil he perdido a una mujer maravillosa, a una persona única en la vida, a quien me hizo creer de nuevo en el amor, porque me conquistó a primera vista, pero me enamoró con todo su interior y belleza de alma que posee. Porque con ella aprendí que mi corazón le pertenece.

Lágrimas

Creo que no me había sentido así desde hace más de un año; la verdad que es de las cosas más difíciles con lo que siempre me topo, lidiar con mis sentimientos. Sé que no se puede obligar a nadie a que lo quieran a uno, eso lo aprendí hace tiempo, y sé también que si no me importase jamás me pondría así.
Más de un año pasó para poder sentir algo por alguien, sin siquiera tener la intención de entregarlo todo, pero es que la verdad es imposible no llegar a enamorarse de una persona como ella. Durante el transcurso de todo este tiempo aprendí muchas cosas nuevas, cambié bastante, me propuse metas y quizás erróneamente me tracé sueños; pero creo que es algo bonito que uno hace intentando encender esa chispa de esperanza. Voy a extrañar muchísimas cosas, las estoy extrañando ya u.u Y es que te convertiste en la persona más especial para mi, me hiciste sonreír de nuevo y confiar en que se puede creer otra vez; me hiciste ver que no todas las mujeres son iguales, que vale la pena entregar el corazón a quien se lo gana y que VALES UN CHINGO LA PENA!!!!!!!!!!!!!! A pesar de todos los problemas con las personas que nos rodean, a pesar de que en muchas cosas somos diferentes, de los compromisos y metas que tenemos ahora, con todo eso lo vales.
Juro que lo intenté, yo lo intenté; traté de hacer bien las cosas, de traspasar barreras, de ser una mejor persona de lo que ya lo era u.u quisiera salir corriendo, abrazarte, besarte, mirarte a los ojos y decirte a los ojos cuanto te amo; de reír de nuevo contigo por mis tonteras, oler tu pelo y jalarte los cachetes. Jamás he pensado que fue tu culpa, y jamás lo pensaré; el único culpable aquí soy yo, por no contenerme, por no guardar distancia sin agobiarte, por no respetar lo que me decías, por ser tan llorón...
Hoy me siento tan mal como no lo había hecho en más de un año, pero a diferencia de ese tiempo, hoy puedo decir que es mas grande y fuerte el dolor porque lejos de una ilusión, tú siempre has sido tan real...

Temblor

Bastaron solo unas horas para sentirme de la patada por todo lo que ha pasado; bastaron solo unos segundos para que todo se vieniera a pique. ¿Qué no me importas? te he dicho lo que representas para mi muchas veces, y siento que no ha sido ni una sola vez por tus reacciones; a veces me sonries y otras me quieres alejar de tu vida, no entiendo eso. Lo único que sigo entendiendo es que si he insistido tanto es porque te quiero en mi vida; En verdad que me molestó esa palabra que utilizaste para tratar de interpretar lo que eres para mi, porque para mi no eres cualquier persona para considerarte como "eso". Ya ni sé si lo haces para alejarme a la fuerza o porque en verdad sientes todo eso que me dijiste u.u Solo sé que no estoy bien, que trato de entender las cosas pero todo se vé demasiado nublado; solo sé, que lo que siento es sincero, y que he dado mucho de mi porque me ha nacido hacerlo, porque eres importante para mi, porque mis sentimientos no son para cualquiera, sino para quien vale la pena, y tú sabes que para mi lo vales.

Turbulencia

 

Soy una de esas personas que, lo bueno y lo malo, nos afectan demasiado; mis amigos creen que no es tan sano ser así, que a veces hay que tomarse las cosas como pasajeras, que a la vida hay que tomarla como viene y que si lo que vega no permanece, es porque no era algo que tenía que quedarse a fuerzas. Ya son varios meses en los que he estado sin hacer mucho, tal vez eso también esté influenciado demasiado en mis sentimientos más fuertes, y no es que este estado influya en el existir de los mismos, pero últimamente todo lo que me pasa se siente a un 1000%. A veces siento que todo va bien, de repente todo se derrumba por instantes y a los días todo está como si nada; no se, es difícil. Siento que tengo muchos errores como persona, compañero, amigo, hijo, y que por eso tal vez me pase lo que me pasa; quiero gritar, salir corriendo con alguien a contarle todo, pero me detengo porque no es justo que los demás se esten preocupando por cosas que siempre me dicen, que siempre me ayudan y vuelvo a lo mismo. Trato de ser lo bastante fuerte para salir adelante, hacer las cosas bien y mantener una sonrisa en su rostro; pero lo único que consigo es hacerla sentir mal, alejarla, decepcionarla u.u
A veces quisiera que todo estuviera mejor para estar tan tranquilo con esta persona, reirnos de todo, caminar por el mundo a sabiendas que en cualquier momento podemos tropesar, pero que con seguridad nos podemos levantar, y mucho más fuertes, porque nos tenemos el uno al otro. Es difícil cuando las personas no creen en nosotros, que piensan que nos autoflajelamos metidos en situaciones en las que, si nosotros quisieramos, no estaríamos; es impotente darse cuenta que amamos de una manera en la que los demás dejaron de creer hace muchisimo tiempo y que por eso somos raros. Uno anda ahí, por la vida, sonriendo por todo, quejandose por todo, tratando de olvidar por lo menos unas horas, que estamos viviendo tiempos muy difíciles, que tenemos compromisos bastante grandes y que tal vez, solo tal vez ahí afuera hay personas que todo esto les valga un carajo, y que sin embargo te pueden tomar del hombro y decirte que ya vendran tiempos mejores.
Quisiera poder decir que no estoy mal, pero no puedo, no puedo porque sé que dentro de esta fachada de felicidad momentanea, me estoy muriendo lentamente, y es una lentitud que mata con cada segundo que pasa; mata porque nada va bien, porque el amor siempre me ha pesado muchisimo y hoy digo que no me gustaría fracasar de nuevo, porque encontré a alguién que pareciera que tiene más diferencias que cosas en común conmigo, pero que las cosas en común son muchisimo más importantes y sobresalientes que las vanalidades en las que no concordamos. Estoy aprendiendo, porque si, no he dejado de aprender sobre este rubro de mi vida, que no importa cuando turbia se vean las cosas, que mientras se siga luchando por lo que uno ama siempre va a existir alguna posibilidad de poder sonreír sinceramente.
Hoy sé lo que quiero y hacia donde me dirijo; te quiero a ti y me dirijo hacía un futuro en donde me gustaría que estuvieses ahí, pero eso sólo el tiempo y tu corazón lo saben.

Yesil

Si, esto se llama Yesil porque te estoy escribiendo a ti, mi buena amiga, mi amiga al fin porque siempre lo has sido.

No se que ha pasado con mi vida últimamente, se que te lo he contado todo y que contigo no tengo secretos, que conoces mis pesares y que sabes de que pata cojeo. Estoy mal en estos momentos, estoy en un punto que no se si detenerme o seguir hasta perderme en se abismo que siempre he tenido de frente. Me siento tan mal, que se que sabes de lo que te hablo, sabes que no soy feliz y sabes por quien no lo soy. he pasado tantas cosas tan malas y se que no soy el único en este mundo que las pasa, pero estoy cansado, solo quiero dormir, solo quiero acostarme y no despertar, si no es con ella no quiero ya nada. Alguna vez dije que estaba enamorado de cierta persona, si, lo estaba, pero resulto ser solo una mentirosa más. ahora solo quiero descansar; ya ni se ni que decir. Quisiera que estuvieras aquí en este momento metiendome unos chingazos como tú solo lo haces.

Perdoname por ser así, pero sabes que así soy y así siempre voy a hacer. Lo demas, si algún día llego a faltar, ya sabes que hacer; lo que me gusta y no para que me olviden :) perdoname por ser un mal amigo, una mala persona; pero sobre todo, perdoname por ser tan inestable y ser un mal ejemplo para tus hijos, para mi sobrinos u.u

Ojalá algún día lo comprendan tú y Cesar.

"Amigos"

Definitivamente estar enamorado es muy agradable, pero creo que en mi caso siempre lo voy a sufrir. Conozco la persona que soy, mis alcances y todo ese porcentaje más del cien que puedo dar cuando me lo propongo; por eso reconozco que soy lo bastante tonto como para confiar mucho en las personas, en el creer que parte de la humanidad que hay en los que habitan el mundo basta para no traicionarnos entre nosotros. Sin embargo ahí radica mi estupidez al no ver que todos siempre buscan una oportunidad para encontrar su beneficio a causa de los tropiezos de otros; el ver como están como aves de rapiña esperando a que uno desaparezca para conseguir metas, que, a pesar de existir algo llamado amistad, yo consideraría intocables. Amistad, una falacia en la mayoría de las personas; amor, algo que pocos comprendemos con tanta intensidad y al que muchos le temen. Duelen esas sonrisas retadoras diciendo "mira, aquí estoy y no me importa que tú también, igual lo conseguiré" sin importar que haya una pequeña o gran amistad, al final es una amistad. Dicen que me falta mucha agresividad al respecto, quizás sea verdad, pero quiero seguir creyendo que puedo ser mejor que ese tipo de basura, y que se respetar el esfuerzo de los demás por lograr algo como para estarme entrometiendo. Quiero pensar que puedo seguir siendo este loco romántico, que con palabras, con acciones y con respeto te puede llegar a enamorar algún día. Estoy aprendiendo a no tomar acciones cuando mis emociones estén desbordándose sin control, y por lo mismo me siento seguro de mis palabras en este momento. Lobos con piel de oveja, pero aún sigo siendo un cazador con un buen ojo.

Porque la vida es rara.

Guauuuu!!!!!!!!!!! han sido unos días bastante pesados; creo que dentro del aprendizaje diario me dí cuenta que no debo ser tan idiota como para que me ganen mis estados de animo, que me puedo poner eufórico en exceso por tonteras mías al traer alcohol en la sangre, y que a causa de eso puedo llegar a perder cosas importantísimas de mi vida. Como dije anteriormente, me enamoré de nuevo? si lo hice porque quise creer de nuevo que todo puede ir bien, que el corazón no pertenece más que a si mismo, y que no tenemos derecho de andar decidiendo por él para entregarlo a alguien; cuando se enamora se enamora y no te va a pedir permiso. Todos decían que tomara las cosas con calma, que no me confiara tanto; todos dicen que no debo de enamorarme así de ti y yo solo les puedo decir que necesitarían conocerte más para poderme decir eso, conocer esa manera de sonreír tuya cuando uno te dice una tontera, esa forma tuya de decir "que?" cuando se te quedan viendo fijamente, el decir "mentiras" cuando se te dice que te quieren y esa manera tan peculiar en que tomas el vaso de corcho y te pones a beber. eso y muchas más cosas deberían de conocer de ti para poder decirme que no debo de enamorarme de ti, pero sobre todo, conocer a la niña linda que siempre tratas de esconder para hacerte la fuerte ante todo. por eso y por muchas cosas más es por lo que estoy enamorado de ti, y me equivoque, si, y sé que no se puede eliminar eso de tu memoria; pero si puedo crear momentos muchísimos más importantes como para dejar de lado lo que pasó, lo voy a hacer, y le voy a echar muchísimas ganas, porque el hechizo de esos ojos café me embriaga hasta el tuétano
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